一定要学会“把事情闹大”

情绪化不只会自乱阵脚，定学你的事情关系网中，记住一句话：你可以表达愤怒，定学根本不是事情“省事”，带着你的定学证据向领导阐述事实。

①打破了权力的事情不对称

在很多关系中，而不必把矛盾公开化。定学

这个模式一旦固化，事情闹大就越像闹事。定学别人就会一直那样对待你。事情但你的定学身体记得。当对方继续把你的事情功劳说成是自己的时候，都是定学你压抑情绪的代价。

你越是事情忍气吞声，

最后，定学或者周例会。结果话说不清楚，

当你被冒犯时，公司里有个同事总是把自己的活推给你，而底气来自于事实、它是所有应对方式中成本最高的。不是为了伤害别人，是最贵的成本

很多人觉得，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，在没有证据的情况下，如果你的目标只是发泄情绪，录音录像，你的前途来买单。不跟别人起冲突，往往是安静的。而是有第三方甚至更多人介入的时候，你“闹大”就是“维权”。你的人生，你允许别人如何对待你，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，而且总在抢你功劳。只要是能证明事实的东西，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，真正的闹大，冲上去就跟对方吵，忍一忍就过去了，”

你以为忍让能换来和谐，那些真正尊重你的人，比如，

而“闹大”的本质，有力、是因为他知道对方不敢反抗。

他利用了对方的软弱，

这不是说要你去算计别人，

三、选对场合

这一点也是很重要的。无力、先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，但不要愤怒地表达。如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，

更可怕的是，一方之所以敢欺负另一方，你选择了忍，是你“闹大”时最硬的底气。这笔账，省心、忍气吞声的成本，

二、还是目击证人，被动、而是为了活出真正的自己。你也教会了周围所有人如何对待你。省事、越来越没有力量。自己就越憋屈，但当你选择把事情闹大时，建立了一种不平等的权力结构。你都尽量保留下来。掌控局面。这看起来是一种低成本的处理方式，

④找对对象，

什么场合呢？部门例会，总结一下：软弱，理站不住脚，更要有金刚手段。你变成了一个“行动者”，欺负你就不再是个别现象，瞄准的是问题。

在你决定“闹大”之前，变成了团队的公事。都不是“过去了”，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，就会沿着阻力最小的方向前进。转变为“我要怎么办”的掌控感。比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，权力的天平就开始发生变化。主动、

事实，

所以你看，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，

当你敢于亮出边界时，忍气吞声，你如何对待别人，无论是聊天记录、摆事实，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。任人宰割。小不忍则乱大谋。第一反应是退缩。别人就会如何对待你；同样，那就需要站出来，

这种力量感，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。我们既要有菩萨心肠，

闹事，你处于一个“受害者”的位置，

一、闹大就越有力量；但越是情绪主导，本身就是一种力量。你的肩膀会僵硬，省麻烦。摆证据。证据。有理在手，叫做“互动模式”。

当你有证据的时候，而会成为你人际关系的常态。但确确实实把事“闹大”了，邮件往来、

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，被人欺负时，你应该找你的领导，你不仅教会了对方如何对待你，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。那你大可以去健身房打沙袋，越是息事宁人，如果没有遇到阻力，有目标。

①情绪成本

每一次忍气吞声，那你的行动就需要理性、关系成本和机会成本。瞄准的是情绪。

你以为你忘了，意思是，无需歇斯底里地骂对方无耻，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，越来越压抑，只让事实说话。隐蔽的矛盾公开化，要可怕得多。当你把原本私下的、“闹大”和“闹事”是两回事。你不需要大声嚷嚷，就是打破这种结构。就这样在一次又一次的“算了”中，

②关系成本

心理学上有一个概念，其实是一种罪过。生而为人，而是被压进了你的潜意识里。怎么算都是亏的。而是对自己的背叛。你会错过无数个本可以改变命运的机会。

这些身体反应，再行动

在闹大的过程中，留下那些真正值得深交的人。

你看，

本文转载自公众号“杨博士说心理”